Beitrag Mo Sep 09, pm. Beitrag Mi Sep 11, pm. Beitrag Fr Sep 13, am. Javascript deaktiviert! Javascript wird zur korrekten Anzeige des Forums benötigt. Danke, admin. Ich leide unter sozialer Phobie relativ sicher und auch unter Minderwertigkeitskomplexen glaube ich. Ich bin seit kurzem in Behandlung und kriege Devot Bei Gay Boys 6 Tagen Antidepressiva. Vor ungefähr einem halben Jahr kam bei mir das erste Mal der Gedanke auf, dass ich schwul sein könnte. Dieser Gedanke macht mich total fertig. Damals guckte ich eine Serie und einer der Charaktere war schwul und ich hatte die Idee, dass ich es auch sein könnte. Ich steigerte mich immer mehr darein hinein und konnte bald an nichts anderes mehr denken, vorallem weil ich Angst habe, dass mich meine Mitmenschen dann nicht mehr mögen bzw verachten. Ich habe mir eigentlich immer eine Beziehung mit einem hübschen Mädchen gewünscht und finde Männer an sich eigentlich auch nicht besonders attraktiv, aber ich werde stark davon erregt, wenn ich sexuell benutzt werde. Also wenn ich mir vorstelle von einem Mann genommen zu werden, nur um seiner Befriedigung zu dienen und ihm unterlegen und ausgeliefert zu sein. Wenn ich mich dadurch selbst befriedigt habe, fühle ich mich immer schlecht und habe Minderwertigkeitskomplexe. Ich will eigentlich nicht benutzt werden und erniedrigt werden, aber iwie törnt es mich an. Ich kann im Moment an nichts anderes denken und ich fühle mich schlecht und habe furchtbare Angst. Diese Gedanken waren zwischendurch mal weg, weil ich andere Probleme hatte. Seit ich die Antidepressiva nehme sind die Gedanken wieder da. Was meint ihr dazu? Bin ich sexuell gestört? Ich kann und möchte mir eigentlich keinen Sex mit einem Mann vorstellen, aber diese Vorstellung von der ich berichtet habe, erregt mich. Hängt das ganze vllt auch mit meiner sozialen Phobie zusammen? Geht es vllt einfach darum, dass ich wenn ich die Kontrolle abgebe, nichts mehr falsch machen kann oder dass ich Angst habe, dass mir sex mit einem Mann gefallen könnte. Beim sex mit frauen habe ich zumindest in meiner Vorstellung angst vor dem versagen. Ich habe Angst, dass andere mir ansehen, was ich denke und kriege diese Gedanken nicht mehr aus dem kopf und kann nicht mehr schlafen. Ich befriedige mich Devot Bei Gay Boys Moment oft mit der eben genannt vorstellung und fühle mich danach elend und krank und ekelhaft. Ich kann im moment an nichts anderes denken und habe angst etwas zu tun, was ich nicht will. Ich habe auch Angst mit meiner Psychaterin darüber zu reden, weil mir das ganze zutiefst peinlich ist. Mich hat es früher schon erregt, in irgendeiner Art die Kontrolle abzugeben oder erniedrigt zu werden, aber eigentlich immer von Frauen. Meint ihr bei mir liegt eine sexuelle Störung vor oder ist das Teil der sozialen Phobie und was soll ich machen um keine Angst mehr zu haben? Ich hoffe bald schlagen die Antidepressiva an. Ich muss mich tagsüber immer viel stärker geben als ich mich fühle. Ich muss meine Angst verbergen bei der Arbeit ein Männerjob mit vielen Machos und auch zuhause und mit meinen freunden. Ich empfinde auch keinerlei erregung bei der vorstellung einen Mann zu nehmen oder wenn ein mann schwächer oder kleiner ist als ich. Es ist dieser Unterwerfungsaspekt, der mich antörnt. Was soll ich nur tun? Bitte zukünftig - siehe Netiquette! Nach oben. Was stellst du dir denn vor, wenn du dich selbst befriedigst das sagt angeblich mehr aus als Tagträume? Es würde deine Möglichkeiten doch eher erweitern, wenn du Männer und Frauen sexuell Devot Bei Gay Boys fändest, wenn auch aus verschiedenen Motiationen heraus.
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